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Caravaggio

明日はルネサンスのクラスがあります


本名Michelangelo Merisi(そうなん、ミケランジェロっていうねん)
カラバッジオって名前は、育った村の名前なんやって。

この人は、ダビンチとか、ミケランジェロの後の16世紀
ローマで一番有名で評価を得た絵描きさんだったらしいです

なぜなら

Caravaggio "Basket of Fruit"in Pinacoteca Ambrosiana, Milan
caravaggio-fruit.jpg


その絵のリアル

その艶のある感じだけじゃなくて、何か腐りそうなトコまで
リアル

ちなみに、この絵は、どっかの国の紙幣になったそうです

Caravaggio "The calling of St, Matthew"in San Luigi dei Francesi, Rome
caravaggio-calling.jpg


この光と影のコントラストです

そして、このまさに生身の人間ぽさと派手さ
この人、その頃の絵描きさんでは珍しく、
生身の人間を並ばせてモデルにしてたらしいです。

だから、表情とか雰囲気にまとまりがあるんかな

Caravaggio "Death of the Virgin"in Rouvre, Paris
Caravaggio_mary.jpg


これなんか、娼婦の死体をモデルにして書かれているという話があります

これ、教会から依頼されたマリア様の昇天を書くはずだったのに
勝手にマリア様の死を描いて、受け取り拒否されました




こんだけ有名な画家さんなのですが。。。



私生活、最低です



夜は剣を持って飲みに出かけ、暴力沙汰を起こして
たびたび牢屋に入れられてます

挙句の果てに、あるテニスの試合後
人、殺しちゃった

おかげで、彼はローマを追われ、逃げ回る生活で一生を終えました
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小さい頃の夢





パイロット

じゃなくて、スチュワーデス
いまじゃ、キャビンアテンダントって呼ぶんですよねぇ。

あたしが生まれて初めて持った夢

あたしが、航空関係に就きたいと思ったのは、
思ってみれば当然だったのかも。

あたしは、前は尼崎(兵庫県と大阪府の間)にすんでて、
伊丹空港がすぐそこだったんです

保育所から帰ってから、よくお父さんやおじさんが
飛行機観に連れて行ってくれて
飛行機の離発着を何度も何度も見てました

4歳の時、初めて飛行機に乗ったときの興奮と言えば
今でも、忘れられません。

そのときのスチュワーデスさんにあこがれて、
『スチュワーデスになるんや』って思ってた。

その後、『ぶさいくはスチュワーデスになれん』とか言われて
いつの間にか諦めたけど、
ANAや、JALだけが航空会社なわけじゃないんや
と、この歳になってつくづく思います


なんで、こんな話になったかというと

いるんです。

あたしの友達に、パイロットになろうとしてる子が。

女の子です。

身長はあたしより、結構高いけど、
普通にかわいくて、彼氏もいてるし、遊んでもいる。

でも、彼女には、大きくて硬い夢があって
来セメから、航空大学に編入します

女の子がパイロットになるのは、
身体的にも大変なことで、将来のことを考えてもあきらめる子が多い。


あたしねぇ、彼女にその話を始めて聞いたとき、
心に風が吹いた気がした


アメリカに来て、夢を諦める人はいっぱいいるけど、
でっかい夢を持ち続けてる人もいて、
すんごい輝いてると思う

彼女と話をしてると、いつも、夢は無限大って思う

あたしは、自由気ままに生きて、
いっつも、自分に希望や夢を見出そうとしてるけど、
今、あたしの日常を囲んでいる人たちには
(ルームメイトとか、彼氏とか)
その姿勢が見られない。

あたしが、いつも、食い違いを感じているのはソコかなぁと思った。

イライラする。未来を見つめないで歩いてる人を見ると。

だけど、それも生き方の一つで、受け入れるしかないんよな。
あたしは、あたしの道を歩けばいい

かわいいワインレッドのニューカマー!!

my sweet heart 001


カメラGETしたよ~ん

これからは、ちゃんと写真とってブログに載せますねぇ

自分との戦い。

昨日で山を越え、
息抜きに授業1つさぼっちゃったこじぃです。


友達が2人、日本に帰ることになりました。


1人は、ストレスからきた若年性関節リウマチの治療。

もう1人は、もともと、欝ではあったんだけど、
もう、自立神経がついていけなくなってしまったため、
周りの説得もあり、急遽帰国ということに。

自律神経問題は、人事じゃない気がして、
気持ち的にも、少し不安定になってしまいました。


こういう、無念の帰国をする人たちを見ると
その人達の分のがんばらなきゃなぁって思う。


けど、実際、自分の日々でいっぱいいっぱいやけど。笑

今日は、精神的にいっぱいいっぱいやったから
薬久しぶりに飲んだら、
効きすぎて、かなり眠いので、
シャワー浴びて、ストレッチして、寝ます。

明日は、いい一日になるといいな☆

秋晴れ

今日のサクはすっごく天気がいい

洗濯物に太陽のにおいが付きそう

そういえば、ミサの第3の故郷Utahはすでに雪が積もってるらしいですね。



そして、日本の為替も調子がいい

新しいデジカメ買おうかなぁ
もうちょっと様子みようかなぁ




睡眠不足だけど、気分がいいので

Al君に会いに行こう

しあわせのカケラ

ぶどうCHAN_0..

みぃつけた





ぶどうちゃんです

テレビ見ながら、パクパク食べてたら

このぶどう、変なさわり心地

と思って見てみると。。。


ハート型だった

小さなしあわせゲット



アルくんに食べさせたくて、5日くらい冷蔵庫で寝かせてたのに

いざ見せたら、

「何これ おしりみたいやんって

あんた

感動もなく、一瞬で食べられたしあわせのぶどうでした

1段落

あと5時間で、今月の山は終わりかな

今晩はArtHistoryのルネサンスMidterm

(GiottoのLamentation、14世紀、フィレンツェ)
giotto lamentation


このクラスの先生、かなり面白いです。

授業中に、何回FUCKを使っているかわからない。

ルネサンス初期のキリストの頭の後ろの円盤を
フリスビー
と連呼するし。神聖な宗教画なのに

でも、この先生の毒づいたレクチャーのおかげで
3時間の長い授業を集中力を切らさずがんばれます

先生のサイトはこちら
(日本語サイトはないと思われ…)

おかげで、イタリア留学までしたくなってきたしw
(おかんには、『頼むからやめてくれ』って言われたけど)

また、ちょくちょくルネサンスネタは出していきますね


今晩は、とりあえず寝たい

そして、胃を休ませてあげたい
(不安になるとドカ食いしてしまうため、現在、胃が弱って、口臭が激しいのです)

Things We Lost in the Fire


thingswelostinthefire_galleryposter.jpg


ルームメイトの彼氏がチケットをくれたので
試写会に行ってきました

Xファイルのモルダー捜査官も脇役で出てたよ



キャストの割には、落ち着いた映画でした。

でも、ヘロイン中毒の人と、父親を亡くした家族の話で
このおじさんと子供たちのつながりがすごく人間味を帯びてました

ちゃんとした金のかかったA級映画なんやけど、
なんていうか、人間臭さがものすごい出てる映画



でも、ADD持ちのアル君は2時間黙って座ってることが
かなり苦しかったようです

言霊

言霊って信じます

あたし、信じます

でも、これって、英語にも通用すると思います


なんか、言葉ってほんとに必要なものなんですかね

発狂しそう

スピーチに使う資料を探してます

日本の血液型診断のことについて話すんやけど
自分の思ってた通りの資料がなかなか見つからない

しかも、構成もいまいちはっきりしない

今晩中に形を作りたいのに、


終わりが見えないよぉ

今、もう、12時やのにぃ



今までのリサーチの結果、
あたしの血液型、ABは、感情的になりやすいらしい

発狂しそう

予想外の展開!

注: かなり長いです。

アル君に振られました

水曜、授業が夜10時に終わってケータイをチェックすると
『I fell off i think we cant make it toghther om sorry that i hurt you』って。 
(アル君はピリオド、スペルの略を使いません。)

正直、Fall Offというのを
冷めたとか、気持ちが離れたという意味で使うと知らなくて、

振られたことにも気づかないで
『I don't know what you mean by that』
なんて、送ってしまった

その後、電話で『ラリッてただけやから忘れて』って。

うそ。
ラリった時のアル君はいつもよりポジティブやもん。

で、あたしは
『そんな振り方であたしを捨てていいと思ってるん?』といってやり、わざわざ来いと。


待ってる間、今までのことを考えれば
一回別れると決めれば、もう、気持ちを変えれないのは明らかで

どうせ、別れるなら笑顔で見送ろうと
先に泣いといたんです


んで、いざアル君が来て
理由を聞けば

『僕は君にそぐわない』『お金も仕事もない男やし』『君を傷つけたくない』

などと、御託をならべる

はっきり『もう一緒にいるのが疲れた』とか『もう、一緒に痛くない』って言えばいいのに

あたしは、なんか煮え切らないことに腹が立って

『そりゃ、あたしはアル君と一緒におるのが苦しいことあるけど
それは、好きやから苦しいし、アル君のコトを思うから苦しい。

今までも、これからも、誰と付き合っても同じ思いをするし、
それがあたしの生き方やから仕方がない。

あたしがアル君に傷つけられて苦しいわけじゃなくて、
あたしが一人で傷ついてるんや。

あたしのコトを思って別れるなんていう理由理解できない。』

『あたしのコトが好きじゃないって言うんやったら別れる』

『もう、一緒におりたくないって言うんやったら別れる』


って、勢いで言った

と、共に涙がでてきた

なんて弱い女だとがっかりした


でも、さすがお人よしのアル君

その涙にほだされて、別れたいと言う言葉を撤回




あれから2日。

冷静になれば、この世にアル君よりしっかりした人は5万といるのに
なんで、ここまでして、あんな、無職で、未来が見えない、
葉っぱ中毒の男と付き合ってるのか自分でも謎。

傍から見れば、あたしが泣いてすがる価値のある人間ではないんです


でも、いまだにテーブルの上に置かれた合鍵を見るたびに
胸が締め付けられるくらい苦しい


一度、別れようと決めた以上、
きっと、もう、心は離れてるんだと思う

ただ、で、あたしを傷つけたくなくて一緒にいるんじゃないかな


近い将来、絶対にもう無理なんやって言われる日が来ると思う

正直、もう、どうしたらいいのかわからない



メールを受け取るまで、すべてがうまく行ってると思ってた。

あたしの中で、毎日会えなくても自分を見つめて
自分の時間を有意義に使えるようになってきてたし、

サイコの時間、特別講師にセラピストが来て、
『人と人というのは、どんなに離れていても、言葉を交わさなくても伝え合える』
って言うのを聞いて、
すんごく、前向きになってた

その夜のことだっただけに、
もう、ショック以外の何物でもなかった

あたしがアル君を尊敬し、思いやり、
一緒にいる時間を大切にしようと思っている間、

きっと、彼は、あたしといる一瞬一瞬が苦痛で、
電話することですら、心が痛んでいたのかもしれない

あたしは、まっすぐで、言いたいことは何でも伝えるのが
相手に対しての誠意
だと思ってきたけど、
それで、今までアル君をどれだけ傷つけてきたのか
怖くてしかたがない。

これから、うちらの関係は、そう長くは続かないと思います。



長くなってごめんなさい。
最後まで読んでくれた人、ホンマにありがとう

それぞれの家庭のあり方。

Al君、1ヶ月くらい前に大きい古びたバンを買い、
エンジン、オイル、内装まですべて一人で修理して
売りに出してました

Al君のお母様、バンを買った当初、
まさかAl君が直せると思ってなくて無視してたのに
動くと知ったとたん、Al君によこせとおっしゃった

売り手が名乗りを上げた晩でした

そして、Al君、タダであげちゃいました

つまり、バンの元金と修理代、赤字ですけど

その代わり、お母さんがAl君のもうひとつの車修理に出してくれたらしいけど
お金を払うのがお母さんだという保障はどこにも無い


バンを一緒に掃除しているとき、Al君はあたしに彼の夢を話してくれました
「こうやって車を直して売りながら、その利益をためて、日本食の店を開くんだ」と。


彼は、ずっと、自分のしたいことがわからなくて悩んでて、
もう一度事業を始めようか、何か新しいことを見つけようかと迷ってました

やっと、やりたいコトを見つけて、
それに向かって歩き出したのに。。。

お母さん、ひどくないですか

あたしは、思わずUNBELIEVABLEって言っちゃった

お母さんは、今までだって、
自分の都合で散々Al君を振り回すことはあったけど
これは、もう、労力だけの話じゃなくて、
うん千ドルの話なんですよ

Al君は、まさに中国人って感じで
お母さんを敬い、大切にしているのに、

お母さん、息子をなんやと思ってるん

人の家庭に文句を言うべきじゃないから黙ってるけど

Al君を愛す一個人として、
それ、愛する息子にすることじゃないと思う。

どう思います

あんた誰!?

新学期が始まってちらほら
キャンパスで友達を見かけるようになりました

もちろん、

あっ


と思ってがん見


でも、向こうが無反応ということが多いんです


んで、話しかけると

「誰かと思った!!」って


なんか、あたし変わったらしいですよ


このカリフォルニアの日差しで髪の色が抜け、
夏バテで、体重が落ちたせいでしょうか

でもねぇ、体重は落ちても
おなかの肉は全く落ちないんですよね


何が変わったんかな

 

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