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人生の分岐点

今日、アル君が

『仕事のためにバンを買おうと思う』
『来セメはクラスは取らないことにしようと思う』

と、言いました。


あたしは、返事に困ってしまった。


日本人留学生のあたしとしては

学校に行かない=自分の成功をあきらめた

と、考えてしまいがちなのです。


だけど、ここはアメリカで

学校には、戻りたいときに戻れるし、
仕事と学校の二束のわらじはいくつになっても有り得ることだし
学校に通っていなければ成功できないわけでもない。

何もいえませんでした。

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あたしは、今、ヒマなので
お金のこと、自分の将来をものすごく考えています。

あたしが進みたい道に、
本当に大学卒業というものが必要なのか考え物で…

こっちに残るなら、あんまり必要ではないし
日本に帰っても…あんまり必要じゃなくて。

あたしが大学を卒業しようとするのは
ほぼ、母の望みを叶えたいだけの話で。

この先、借りてきた奨学金を返しながら生きていくことを考えると
来セメが終わったら、短大卒業して速攻帰って働きたい。



あたしは、辞めたいと言って学校をストップできるアル君が
うらやましかっただけかもしれません。

あたしも、この国で生まれ育ってたら、
変な価値観なしに、もっと自由に生きられたのかもしれないな。
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あの頃と変わらないもの。

前のあたしのブログでも
ちょくちょく出ていた話題。

自律神経失調症

これってさ、正式な医学病名じゃないのねぇ。
しかも、日本人女性に多いらしいよ。



今日、時々起こる
食欲コントロール不能状態のあたしを見て

アル君が本気で心配しだしました。


最近、あたし、薬かお酒なしには朝方まで寝られないし
アル君が隣で寝てるのに、めっちゃ泣いてるし、
食欲コントロールできないし…


でも、実は、最近ほかにもいろいろ症状が…

収まらない倦怠感、カンジダ症状、残尿感、頭痛、
立ち上がれないほどのめまい。

これに、時々の高熱が混ざれば、
まさに中学校時代に巻き戻ってしまいます。

んで、アル君にもあたしの体と心の問題を伝えたんです。

アル君は、ちょっと困った様子でした。

早く、通常に戻したいんですが…



もちろん、原因は不規則な生活だと思うんですが…




あたしの夜更かし体質は、今に始まったことじゃありません。

実は、小学校低学年から。


あのね、でも、今考えれば、理由は簡単だったんです。


寝てる間って、一人ぼっちやから。
寝てる間に起きることは、あたしは何もできないから。



大体、あたしが寝てる間に、ろくなことが起こらないんですもん。



9歳くらいのときに近所で全焼の火事があって、
一人ぼっちで、様子を見に行ったお母さんの帰りを
がたがた震えながら待ってたこともあったし。








でも、何より、寝ておきたときに失うことが恐ろしい。



5歳のときに両親が別れてからも
父は時々、うちに泊まりに来てたんです。(3ヶ月に一回くらい)

でも、いっつも、朝起きると、隣に寝てたはずの父の姿は無くて、
急いで父の車を止めてたところに行くと、
何もなくなってるんです。

あたしは、お父さんっこで、
お母さんよりお父さんが大好きでした。

だけど、あたしのお父さんは、
あたしにバイバイも言わないでいつも姿を消すのです。

自分で言うのもなんですが、
あの頃のあたしは、いい子で、
欲しい10円のお菓子だって欲しいとは言わなかったし
おなかが痛くても、体調が悪くても
心配させるようなことは一言も母には言わない子でした。


それでも、父は、夜明け前にあたしの元を去るのです。。

2年も経たない間に、父が会いにくることもなくなりました。


そして、あたしは、
ずっと続く愛なんか、ないんだなってその頃気づきました。

人は、裏切る生き物で、
どんなに大切なものだったとしても、
永遠に大切なものじゃないんだって。

あたしが大切なものを手に入れれば
どんなに大切にして、いい子にしていても
それをいつか失うことになるんだって。

その頃から、あたしは
本当に悲しい時に泣くことができなくなりました。


実は、その頃から、下痢症状が高校に上がるまで続いていました。
(もちろん、母には言ってませんが。今考えれば、ストレス性だったのかも。)


だけど、大きくなるにつれて、
母の多大な愛と思いやりに気づき、
やっとのことで、素直に泣くこともできるようになりました。



そして



今、寝る前に、アル君の寝顔を見ていると涙がでてくるんです。
前の彼氏のときもそうだったんですけど

今、彼氏ができて、幸せやなって思えば思うほど、
次に失うことに恐れてしまいます。

また、一人ぼっちで置いていかれるのかと思うと
愛されなければよかったと思うのです。

頭ではわかっているのに、
心が不安で仕方ないんです。

愛おしくなれば、愛おしくなるほど
悲しくてたまらなくなる。




もう、15年以上前のことなのに、
今考えれば、涙が止まらなくなる記憶。

もう、15年も経つのに
いまだに心と体のバランスが取れなくて。


人って、なんでもっと簡単に生きられないんでしょう?


父のことも、母のことも消化できたはずなのに、
自分の気持ちの記憶だけは、いつまでたっても消えなくて...


そして、今晩も、夜が怖くて寝れないんです。
一人になることが怖くて、寝れないんです。

そろそろ、安定剤も切れてくるし、
だけど、母にまた送ってもらうのは、また心配させそうやし


はぁ。。。


困った。

天国と地獄

昨日、とうとうお母様に会いました
注:先週は、アル君のケータイ不通事件で会えなかったのです。


夜遅くて、全くしゃべれなかったんやけど
向こうから話しかけてくれることも無くて

…ちょっと怖かった





んで、アル君の家でアルバム見ててんけど

プロムの写真がでてきた

そのときの彼女と一緒のまるで結婚式のような写真を見て

なんか



どきどきしてしまいました


んでもって、その子と4年間も付き合ってたと聞いて
「やっぱ、この人は一人の人と長く付き合うタイプやなぁ」
って思いました





んで、なんか安心したのか

やっと、冬にトランスファーする予定だっていうことも伝えました


あたしの親友はほとんど日本にいることを言ったら

「会いに行かなきゃね」って言って
来年の夏、中国に行く予定のをやめて、日本に行くとか言い出し

ってことは、来年の夏も一緒にいたいと思ってるってことで
ちゃんと言おうと思ったんです



あたしがトランスファーする予定のサンフランは
渋滞がなければここから2時間で着く距離ですが

ここは、アメリカ

日本で言う、東京から大阪くらいの距離はあるはずです

会うにしても、向こうは忙しいし、
きっと、別れることになるだろうなぁって思ってました

けど、

「時々会いにいける距離やし、
仕事の話があれば僕もそっちに住めるし」


って、言ってくれて
heaven.jpg

もちろん、中国人のアル君に、
中国に行くのをやめて日本に来いなんて思ってはいないし、
サンフランに会いに来て欲しいともかけらも思ってはいませんが

そう言ってくれたのが、すごくうれしかった
hell.jpg

だけど、今日、仕事が終わってからの電話で

「今晩、薬と葉っぱやらない?」って…


この間の独立記念日、

みんな、あたしのためにいろんなことしてくれたから
お礼に付き合ったけど、

次の日の副作用を考えると…二度とごめん

そのときにも「今回だけやで」と言ったのに、
1ヶ月も経ってないのに、そんなことを訊くなんて




ふざけんな


という気分でした

喫煙者のカルシウム補給の仕方

注: タイトルは無関係です。

夕べ、アル君はめずらしく9時台に我が家に到着しました

クッキーと牛乳とDVDをもって。。。笑


最近は、友達優先でDVDなんて持ってくること少なくなってたから

なんなん!?ご機嫌取り!?

と、ちょっとびっくり





実をいうと…


おととい、アル君に不満を言ってしまったのです


その日も11時に来るって言ってたのに
12時過ぎになっても来ないから

今晩はこんのかな?と思って

一人で寝れるように晩酌を始めました。


おなかがすいていたからか、ワリとすぐに回り始め
1時前には、ソファに枕とフトンを持ってきて
うとうとしてたんですが

アル君が到着し、一緒に寝始めたのです
(ソファで。せまいっちゅうねん!)

でも、あたしは、アル君のぬくもりに泣けてきてしまい
アル君もそれに気づき

最後には号泣



もう、ちゃんと言わなきゃわだかまってしまうと思い

「友達と会う時間はあるのに
あたしと会う時間がないのはどうして?」とか

「いい加減、ケータイ代払ってくれないと
知らない番号からの電話は取りたくない」とか言っちゃいました

アル君は、
まだ若いのにいろんなコト抱え込んでるから
これ以上重荷になるようなことはしたくなかったんですが、

もう、気持ちも涙も溢れ出してしまって

20070718113022.jpg



んで、昨日、早速ケータイ代払って
早くに会いに来てくれたから、

なんだか、あたしがアル君を縛ってるみたいに思えてきて
もう、申し訳なかったんですが


寝る前に

『今日で2ヶ月なんやで』

って、アル君があたしに教えてくれました。


あたしは、あんまり記念日とかに興味が無くて
すっかり忘れてたけど、今日で2ヶ月たったんよねぇ

だから、早く会いにきたんかな?


でも、思ってることちゃんとアル君に言って

ちょっとだけ、心が落ち着いたので

もっと、余裕を持って好きでいようと思いました。

自責の念

今日は
自分の馬鹿さ加減に沈んでまいました

この日記では、のんちゃんが彼氏とトラぶったこと
しか書いてないと思うけど、
その彼氏は、トラブルメーカーで、

のんちゃんが日本に旅立つ日、また、トラぶって
のんちゃんは、「友達に戻ろう」といったのです
んでもって、彼氏は了解したとのんちゃんはあたしにいいました。

でも、違う文化の人と第二言語でのやりとり。
行き違いは、少なくありません。



のんちゃんが帰ってきてから、
のんちゃんは別れたつもりで、彼氏の友達とデートし始めました


一方、彼氏は、東海岸に住んでいたときに犯した犯罪で
しばらく収容されていました。








そして、今日、姿を現したのです


でも、のんちゃんは、
夕べからデート相手の家に泊まっていていません


もちろん、彼氏は「のんちゃんはどこ?」と聞く。

あたしは、「わからない」とか、
「友達の家にいる」とか言えばよかったのに

寝ぼけてて、ついつい「OO君の家」といっちゃったのです


言った後、あっ、やばい!!と思い、「昨日、飲んでたから。」と付け足したけど
もちろん(元)彼氏は「付き合ってるの?」と。。。


とりあえず、「知らないよ」って言っといて、のんちゃんに電話を…

でも、(元)彼氏はあたしの後を追ってきて、話させろというような感じ。


「彼らはよく一緒にいるの?」っていうから
「最近ね」って。


んで、のんちゃんが電話にでて、(元)彼が来てるといって
受話器をパス。

だって、巻き込まれたくなかったもん。





でも、その後、(元)彼氏はすごい勢いで怒って
残していた荷物だけもって、
こんな、言葉を残していった。

「僕のことを好きだと言った女の子は、僕の友達を付き合ってる。
のんちゃんにこれはまだ終わってないと伝えてくれ。
それから、OOには、僕の女に手を出したということがどういうことか
よく覚えとけよと伝えてくれ。」と


付き合ってるころから、ノーマルな人じゃないと思ったけど、
逮捕されていたことを知った今としては、
すごく怖くて、
「だって、のんちゃんは、別れたいって言って、あなたはOKしたんでしょ?
自分が付き合ってる間のんちゃんにしてきたことを考えても
あなたに怒る権利はない。」
って、言えなかった…汗





それから、のんちゃんは、あたしの電話も取らないし
きっと、(元)彼氏がひどいこといったんやと思って
すごく心配。

もし、あたしがあの時「OO君の家にいる」なんて言わんかったら、
いずれバレルにしても、今日のいざこざは逃れられたのに。
あたし、ひどいことしてしまった


のんちゃんは、あたしにすごくいいようにしてくれてるのに、
なんで、あたしはこんな仕打ちをしてしまったんやろうか。

自分の馬鹿さ加減にため息がでます。




でも、そもそもな話、
ちゃんと別れてないのに次に走ったのはあたしのせいじゃないし、
あんな、ろくでもない男にひっかかったのも
あたしのせいではないわけで、
あたしが巻き込まれる必要はかけらもないんですが。。。


でもなんか、大事なルームメイトのことやけど、
第三者から見ると、ちょっと、NANAみたいやなとか思った。

修羅場。

お久しぶりの更新ですね

やっとのことでおNEWのパソコンをゲットいたしました

ぬ、ぬぁんと、ToshibaでVistaが入っているにもかかわらず

$400

デフレです(姉さん)
日本円も、ひどいデフレですが。。。

やっぱ、新しいパソコンは動きが早く、Vistaは使いやすい

上機嫌です







しかし、そんなハッピーなことばかりではなく...







あたし





昨日





1週間期間限定破局を申し出ました





AL君は
『君がそうしたいならかまわないけど、理由を聞かしてほしい』と。


AL君は、今週末から来週にかけて
家族や友達にあたしを紹介するつもりだったらしく

あたしもAL君がどれだけあたしのコトを好きだかはわかっているので


とりあえず、却下



でも、あたしの中では、

来週が終わったら、もう一回申し出てみようと思う











どうしても、理由は言えなかった。



もう、これ以上、アル君に負担はかけたくなかったから。


『あたしがアル君を好きすぎて辛い』なんて言ってしまったら。。。

アル君は、戸惑ってしまうと思うし

20070714181714.jpg


あたしは、どうも、アル君にはまりすぎて
理性とのコントロールができなくなっているっぽいんですわ



前の彼氏のときもそうだったけど、
あたしは、少しでも不満を持つとそれが態度に出てまうん

会えないと言われて
頭では「仕事やもん」とか「友達も大事やん」とか理解しているのに
ついつい、不満をこぼしてしまって

まさに『少しのズレも許せないせこい人間』状態 by B'z

それに、前の彼氏も結構まいっていたし、
あたしもそんな自分が嫌いで、幸せ満々じゃなかったような気が..




アル君は、前の彼氏よりも優しいし、
あたしのコトを気にする人やから、
きっと、アル君自身のいろんなものを犠牲にする羽目になるかも

んでもって、
また、あたしは自分を嫌いになるんやと思うのです


だから、1週間くらい一人身になって
自分を見つめなおして、
ちゃんと自分を持った人になろうと思うんやけど
しばらく、延期ですわ

 

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