浮気心

もうすぐ、アメリカに帰るこじぃです。

あと8日にして、軽い浮気心勃発です。

こじぃ、この夏は派遣で働いてました。
土日はある会社のイベントを手伝うことが多くて、担当さんたちと仲良くなりました。
昨日、今日、その会社のイベントを久しぶりに手伝ったんですが、
前とは違う担当さんでした。

でも、今回の担当さんが前の担当さんが
「いいなぁ。こじぃちゃんと一緒で。」とか言ってたよとかって聞いて、
なんか、うれしいなぁと思ってました。
その、前の担当さんは、めっちゃ面白い人で、空気も読めるし
よく一緒にデートしようとかって言ってたんです。
んで、昨日、今回の担当さんにその人から電話がかかってきて
あたしと話すことになりました。
「今度はホンマにデートしよう」って言われて、

…

こじぃ、まんざらでもありませんでした

もちろん、お断りしたんですが、
なんか、久しぶりにトキメキました

んでもって、今朝、その担当さん、自分の仕事ほったらかして、
あたしの現場に会いにきてくれたんですよ

実は、4月ごろからずっと言ってるんですが、
こじぃ、トキメキたかったんですよねぇ。
アル君のことは、大好きやけど、それはもう、ドキドキするような恋ではないわけで…
こじぃ、昨日、今日、女性ホルモン活発なはず
ハッピーでした

実は、もうひとつ浮気心話があるんですが、それはまた今度!?

複雑…

前に、メジャーのクラスで書いたペーパーが戻ってきました。

グレードはA。でも、コメントを見ていると複雑な気分になります

要約すれば、『留学生で英語もよく知らないのにがんばった』って事。

前にいた短大でも、英語の先生以外で
あたしが留学生だと知っている先生は、
ペーパーではやさしく点付けしてくれる先生が結構いました
もちろん、遠慮なくBやCをくれる先生もいたんですが。

なんかね、もう、3年いるんです。
今セメで、卒業に必要な英語のクラスは終わりなんです。

なのに、まだ、Nativeと同等のスケールだと太刀打ちできないのかと思うと
くやしくなります

もちろん、スピーキングでの訛りは、
もう一生付き合っていかなきゃいけないのは覚悟してます。
それに対してのコンプレックスも、付き合っていく覚悟はできています

だけど、ライティングはがんばれば、同じ土俵に上がれると思ってたのに、くやしいな。

やっぱ、留学で何が一番大きいかって、
毎日、自分の無力さを感じることでしょうねぇ

それでも、歩いていこうと思えるようになったのは、
やっぱ、慣れ？成長？何？



ちなみに、今生理前ですが、鬱になってません
新しいピルが効いてるんでしょうか？
こんな前向きな生理前の気分は、もう、7年ほど味わってません
ちょっとうれしいです

体質？

水曜の今日はオフなので、のんきにヤフーニュースめぐりをしてたら、こんな記事を発見!!

《遺伝子と喫煙の中毒性はつながってる？》
英語の記事なので、翻訳サイトも。

あたしは、タバコは吸いません。（もちろん、それ以外も吸いませんが。笑）

でも、あたしの周りは、なぜか喫煙者ばかり。

母。父。おじ。おば。彼氏。元ルームメイト。
今までの彼氏を見ても、全員喫煙者。

記事では、
タバコを遺伝子的にやめられない人がいるとか、肺がんになりやすい人がいるとかいってますが、
よく考えれば、普通なことかも。

人それぞれには個性があるもの

あたしがタバコを吸わないのは、
周りの吸ってる人たちがやめられないのを見て、
アルコール中毒の父を見て、
自分にはひどくそういうものに中毒になる体質だって思っているから。

んまぁ、食に対しての中毒性は、見てみぬフリしてますが。笑
ダイエットも続かないし。笑


でもさ、こうやって、あえてリスクを避けてるのに、
生まれてきてこの方、副流煙からは避けられたことがない

イコール、どっちにしても肺がんになるときはなる


なんか、ちょっと切ない午後です。

あのね

パソコン壊れました

まだ、今のん勝って１年経ってないんやけど。。。
Toshiba屁やな

とりあえず、更新頻度がさらに落ちることでしょう。


今,生理前です。
昨日、学校サボった。
今セメは、留学後初の落第点を取るかもしれません。
高校の時も、この生理前の症状のせいで、一回赤点が続いて転校考えてたっけ。

21になったこじぃは、もう、迷ったりしません。
現実を受け入れて、開き直るのみ。
来月からは、新しい種類のピルになるから、効けばマシになるし。

今は、宿題するために図書館のラボ滞在中。
宿題のReadingがあまりに長くて、目が疲れるので、
変換ソフトで日本語にして読んでみたら、逆に難しかった。
なんか、自分がいかに英語の生活にどっぷり浸かってるんか実感です。

この学校のラボ２４時間使えるんで、今晩は３時くらいまで滞在しようかななんて

だって、イヤホン使えば、オンラインラジオ聞けちゃうんですよ

快適です

今、サクラメントのラジオ局『107.9　The End』で、リアーナ聞いてます。

サクラメントのクラブを思い浮かべます。
いつの間にか、ビール1本で酔えなくなったのも、
クラブ、バーに通いだしてからだったかな
あたし、まだ、サンフランのクラブとか行ったことない
ってか、サンフランのラジオどれがホットなんかもしらん

やっぱ、サクラメントに帰りたい
って、2日前に戻ってきたばっかやけど。笑

Al君恋しいな。
離れて暮らすようになって、Al君があたしに優しいです
ってか、あたしと一緒にいる間は、葉っぱ吸わなくなりました。

毎日毎日恋しいけど、その分会えたときすごくイトオシイ。
よく考えれば、サクラメントに住んでた頃だって、週1でしか会ってなかったのに。笑

今週末は、会いに来てくれるかも。
帰る日、見送るのが寂しいけど、
でも、再来週はのんちゃんの誕生日祝い兼ねて、サクラメント行くし♪

明日一日、がんばれ。
ってか、学校いかな。もう、休めないよ。

泣ける１冊

それはファイナルの真っ只中。
あたしは、アル君の家で号泣していた

それは、アル君とケンカしたわけではなく、
勉強がはかどらなくてストレスが溜まりすぎたわけではなく、
本の世界に入り込みすぎて。

もともと、感情的で、感情移入のしやすいあたし。

この本は、ともかく泣けた。

日本では、映画やドラマになって有名らしいけど、
あたしは、秋に日本に帰る友達に本をもらって初めて読んだ。

それは、一人の男の人と、その母、そのお父さんとの関係。

そう、『東京タワー』オカンとボクと、時々オトン　ｂｙ　リリー・フランキー

特別な話じゃなくて、普通のオカンと普通の息子。
んでもって、ちょっと変わったオトン。
でも、だから、泣けて泣けて泣けて。

お弁当を作って、上京する息子を見送る母の姿は
あたしにおにぎりを渡して、空港であたしの背中を見送る母の姿とかぶり

東京で彼の母が料理を振舞うその姿は
うちにやってくる近所のおっちゃんにコーヒーとおかきを出すあたしのオカンの姿とかぶる。

今だから、わかる。
人に料理を振舞うのがどれだけ優しさにあふれた行為なのか。
オカンは、毎日、365日、優しさを注ぎ続ける。

そして、オカンの死。

まだ見えないけれど、絶対に迎え入れなきゃいけないときが来る。

そして、やっぱり、あたしも、ただ、
『ありがとう』と『ごめん』しか、言えないんだろうな

あたしにとって、たった1人の家族で、
たった一人、無条件で愛してくれる人を亡くすのは、どんな気持ちなんだろう。

この本には、彼にとっての母の人生が綴られていたんだと思う。
そして、不器用な父としての気持ちが見え隠れしてもいた。
いろんな気持ちがいりめぐった。

　　東京タワー
　




なんで、今頃こんなことを思ったかと言うと、
母に父から電話が来たらしい。

父は、離婚してからも母と復縁したいと思っているっぽい。

あたしは、母には、もっと素敵な人がいてほしいと思う。
父とではない誰かと、再婚してもらいたい。
母に何かあったとき、頼りになる人がいてほしい。

母は、もう、男と生きる人生はイヤだと言う。

それなら、それでもいい。
母には、母の生きたいように生きてほしい。
母があたしに対してそう思うように。

父に対して、愛情と言うものは余りないかもしれない。
でも、この世に産んでくれたことへの感謝はしている。
彼の弱さには、同情する。


今年、夏に帰るとき、お金を貯めて、
遠出の嫌いな母とは近場の温泉旅行、
父とは父の故郷、函館へ旅行に行きたいなと思う